Humor
13:30 - Co kobieta robi w salonie?
- Ma za długi łańcuch.
- Co kobieta robi w kuchni?
- Jest na swoim miejscu.
- Dlaczego kobiety mają krótsze stopy?
- Żeby miały bliżej do zlewu.
- Dlaczego pan młody po ślubie przenosi kobietę na rękach przez próg?
- Bo sprzęt AGD sam nie przejdzie...
- Jest na swoim miejscu.
- Dlaczego kobiety mają krótsze stopy?
- Żeby miały bliżej do zlewu.
- Dlaczego pan młody po ślubie przenosi kobietę na rękach przez próg?
- Bo sprzęt AGD sam nie przejdzie...
Czym różni się Facet od Orangutana?
Jeden jest owłosiony na całym ciele, śmierdzi i wiecznie drapie się po jajkach. a drugi... po prostu jest orangutanem...
Jeden jest owłosiony na całym ciele, śmierdzi i wiecznie drapie się po jajkach. a drugi... po prostu jest orangutanem...
Chłop miał 200 kur i ani jednego koguta. Poszedł do sąsiada, kupić tak ze trzy na początek.
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
A sąsiad na to:
- Ale po co trzy? Słuchaj stary - ja ci sprzedam Kazia. Kazio to jest taki kogut, że ci te wszystkie 200 kur spoko obsłuży. OK, po trzeciej wódce dobili targu, chłop wrócił z Kaziem do gospodarstwa, wypuścił go z klatki i mówi:
- Słuchaj Kaziu - to jest teraz twoje gospodarstwo, 200 kur na ciebie czeka, wyluzuj się, jesteś tu jedynym kogutem, nie ma co się spieszyć, tylko mi się nie zmarnuj - kupę kasy za Ciebie dałem.
Ledwo skończył mówić Kaziu wpadł do kurnika. Przeleciał wszystkie kury kilka razy, tylko pierze leciało. Poleciał do budynku obok gdzie były kaczki - to samo. Chłop krzyczy, próbuje go hamować. Ale gdzie tam! Poszedł Kazio za stadem gęsi i zniknął w oddali.
Rano chłop wstaje, patrzy - leży Kaziu na podwórku, kompletna padlina. Nad nim krążą sępy. Podbiega i krzyczy:
- A widzisz Kaziu, mówiłem Ci, daj spokój, tyle kasy w błoto...
A Kaziu otwiera jedno oko i syczy przez zaciśnięty dziób:
- Cśśś, spierdalaj, bo mi sępy płoszysz...
Dlaczego mądre kobiety nie wychodzą za mąż?
Bo która mądra kobieta zdecyduje się na hodowlę świni w salonie?...
Bo która mądra kobieta zdecyduje się na hodowlę świni w salonie?...
Po co kobiety udają orgazm?
- Bo myślą że to facetów obchodzi.
- Bo myślą że to facetów obchodzi.
Co to jest: mięciutkie, różowe i rozpływa się w ustach?
... -łechtaczka trędowatej :P
... -łechtaczka trędowatej :P
- Widzisz?! To fifka, która była pod twoją szafą! Kiedy ty skończysz z narkotykami?
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłoscią, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!
- Jakie narkotyki! Uwierz mi od kiedy ciebie poznałem zmieniłem się, zerwałem ze swoją przeszłoscią, jesteś jedyną którą kocham.
- Synu! To ja - twój ojciec!
Dlaczego mężczyźni tak lubią kawały o blondynkach?
- Bo mogą je zrozumieć...
-Mamo, co to jest orgazm??
-Nie wiem, zapytaj ojca
A dlaczego faceci są jak kafelki?
-Jak je dobrze ułożysz możesz deptać przez całe życie.
- Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.
- Bo mogą je zrozumieć...
-Mamo, co to jest orgazm??
-Nie wiem, zapytaj ojca
A dlaczego faceci są jak kafelki?
-Jak je dobrze ułożysz możesz deptać przez całe życie.
- Po czym poznać że mężczyzna jest podniecony?
- Oddycha.
- Po czym poznać że kobieta ma ochotę??
- Jak jej włożyć rękę między uda to czuć jakby się konia karmiło.
- Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
- Jak jej włożyć rękę między uda to czuć jakby się konia karmiło.
- Dlaczego kobiety udaja orgazmy?
- To smutne patrzeć jak dorosły mężczyzna płacze.
Czego potrzebujesz jak widzisz trzy męskie szowinistyczne świnie zanurzone po szyję w cemencie?
... więcej cementu
... więcej cementu
Mąż: A może dla odmiany szybki numerek?
Żona: Odmiany od czego ...?
Żona: Odmiany od czego ...?
Przyszedłem prosić o rękę pańskiej córki, chociaż wiem że to tylko formalność.
- Wypraszam sobie! -wścieka się przyszły teść - Kto ci powiedział,że to tylko formalność?
- Ginekolog
- Wypraszam sobie! -wścieka się przyszły teść - Kto ci powiedział,że to tylko formalność?
- Ginekolog
Co pan taki smutny ostatnio, panie dyrektorze?
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...
- A, sekretarkę zmieniłem
- I co? Niezbyt bystra, tak?
- NIe, całkiem mądra
- To może leniwa?
- Skąd! Bardzo pracowita!
- To może hmmm... ten... tego... nie chce....
- No coś pan! Robimy to kilka razy dziennie!
- A może nie chce brać do...
- Jak to nie?! Ciągnie jak odkurzacz!
- No to o co chodzi?
- Aaa... kawę robi jakąś taką...
W auli wykładowej siedzi dwóch studentów. Niedaleko siadła ekstra panienka. Jeden z nich postanowił ją poderwać. Napisał na kartce: "Masz ładną nogę" i rzucił do niej. Panienka się uśmiechnęła i odpisała: "Drugą też mam ładną". Koleś zaraz napisał "To może się umówimy między pierwszą a drugą?". Rzucił i w trzy minuty później wyszedł z panienką z auli...
Jego kolega, postanowił skorzystać ze sprawdzonego pomysłu - upatrzył sobie niezłą kobitkę i odstawia ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła. Facet czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową".
Jego kolega, postanowił skorzystać ze sprawdzonego pomysłu - upatrzył sobie niezłą kobitkę i odstawia ten sam numer:
"Ładną masz nogę"
"Drugą też mam ładną"
"To może się umówimy między trzecią a czwartą"
Panienka się oburzyła, coś napisała, rzuciła i wyszła. Facet czyta: "Między trzecią a czwartą to ty się umów z krową".
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili go pożegnać, każdy na swój własny pomysł. Przychodzi do pierwszego domu, otwiera facet, bierze listy i wręcza mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky. Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo, ponętna blondynka. Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni. Jeden, dwa... pięć orgazmów. Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad. Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięciozłotowy. Facet zdziwiony drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział: "P....ol go!! Daj mu dychę!" A posiłek sama wymyśliłam...
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniale, ale po co mi te dziesięć złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dać w związku z odejściem na emeryturę. W końcu mąż powiedział: "P....ol go!! Daj mu dychę!" A posiłek sama wymyśliłam...
Facet pyta zony:
- Kochanie. powiedz szczerze... ile razy mnie zdradziłaś.
- no tylko dwa razy.
- no to nie tak źle. a z kim ??
- no raz to na wczasach z jednym funkcjonariuszem a drugi raz... z chórem armii czerwonej.
- Kochanie. powiedz szczerze... ile razy mnie zdradziłaś.
- no tylko dwa razy.
- no to nie tak źle. a z kim ??
- no raz to na wczasach z jednym funkcjonariuszem a drugi raz... z chórem armii czerwonej.
On: Dlaczego mi nie mówisz, kiedy masz orgazm?
Ona: Sorry, nigdy cię przy tym nie ma...
jak mężczyźni sortują pranie?
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
- Na "brudne" oraz "brudne, ale jeszcze można założyć".
Co mysli kobieta patrzaca w sufit:
Kochanka: Przyjdzie maż, czy nie przyjdzie?
Kurtyzana: Zapłaci, czy nie zapłaci?
Żona: Beż. Beż. Pomaluje sufit na beż?
Kochanka: Przyjdzie maż, czy nie przyjdzie?
Kurtyzana: Zapłaci, czy nie zapłaci?
Żona: Beż. Beż. Pomaluje sufit na beż?
Jakie słowa potrafią zepsuć kobiecie najlepszy seks?
- Kochanie! Wróciłem!
- Kochanie! Wróciłem!
Co znaczy, jeśli kobieta uważa się za równą mężczyźnie?
Ma zaniżoną samoocenę.
Ma zaniżoną samoocenę.
Przyzwoity mężczyzna umiera ok. 40-stki, żeby żona miała jeszcze coś z życia..
Dlaczego mężczyzna klęka podczas zaręczyn?
Żeby być na wysokości zadania i wiedzieć czym to pachnie
Żeby być na wysokości zadania i wiedzieć czym to pachnie
Zastanawia mnie jedno, co takiego specjalnego widziały kobiety u mężczyzn zanim został wymyślony pieniądz?!
Boże, a mogłeś z tego żebra taką fajną kolejkę elektryczną zrobić...
Problem z niektórymi kobietami polega na tym, że ekscytuja się byle czym, a potem za niego wychodza...
Dlaczego kobieta najchętniej wybiera mężczyznę z kolczykiem?
- Ponieważ potrafił on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
- Ostrym nożem przez klatkę piersiową...
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
- 40 minut.....
- Ponieważ potrafił on znieść ból i już kiedyś kupił biżuterię.
Jaka jest najszybsza droga do męskiego serca?
- Ostrym nożem przez klatkę piersiową...
Jaka jest różnica pomiędzy mężem a kochankiem?
- 40 minut.....
Facet pyta zony:
- Kochanie. powiedz szczerze... ile razy mnie zdradziłaś.
- no tylko dwa razy.
- no to nie tak źle. a z kim ??
- no raz to na wczasach z jednym funkcjonariuszem a drugi raz... z chórem armii czerwonej.
- Kochanie. powiedz szczerze... ile razy mnie zdradziłaś.
- no tylko dwa razy.
- no to nie tak źle. a z kim ??
- no raz to na wczasach z jednym funkcjonariuszem a drugi raz... z chórem armii czerwonej.
Czytajcie najnowszy numer "Cosmopolitan", a w nim:
- jak poprawić humor szefowi
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.
- jak poprawić humor szefowi
- jak dumnie kroczyć ścieżką awansu
- jak być najlepszą pracownicą, niewiele robiąc oraz pozostałe sekrety oralnego seksu.
- Tu seks telefon, spełnię twoje najskrytsze pragnienia!
- Genia to ja! Kup chleb do domu...
- Genia to ja! Kup chleb do domu...
Na poboczu drogi kobieta w mini wypina pupę wymieniając koło w
samochodzie. Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu
i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
samochodzie. Zatrzymuje się policjant i zwraca jej uwagę:
- Rozumiem sytuację, ale stoi pani niebezpiecznie wyeksponowana na
poboczu
i rozprasza pani innych kierowców, a ja nawet nie widzę trójkąta.
- Bo ja, panie władzo, mam wydepilowany.
Penis jest jak pies:
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.
- plącze się miedzy nogami,
- lubi, jak się go głaszcze,
- cieszy się razem z panem.
Kobieta bierze lekcję golfa, ale nie może trafić w piłeczkę, gdyż ciągle źle chwyta kij. W końcu zniecierpliwiony instruktor mówi:
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...
- Niech pani weźmie kij tak, jakby pani dotykała członka swojego męża!
Kobieta bierze zamach i... piłeczka toczy się na jakieś 10 metrów.
- Dobrze... - cedzi instruktor. - A teraz proszę wyjąć kij z ust i uderzyć porządnie...
Bandyta włamał się do domu biznesmena i majstruje przy sejfie. Nagle spostrzega, że obserwuje go żona bogacza.
- No to jak? - pyta kobieta. - Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
- No to jak? - pyta kobieta. - Albo krzyczę wniebogłosy i budzę męża, albo dzielimy się po połowie.
Moja żona uważa, że jestem najlepszym kochankiem na świecie. Ciekawe dlaczego? Przecież nigdy nie dałem się przyłapać.
Mąż z żoną toczyli spór, kto jest mądrzejszy, kobiety czy mężczyźni. Po długich bojach doszli do porozumienia, że pójdą zapytać pustelnika. On tak siedzi kilka już dobrych lat i kontempluje, więc ten temat już powinien mieć zgłębiony. Jak pomyśleli tak zrobili.
-Pustelniku powiedz nam - zapytała żona - kto jest mądrzejszy kobieta, czy mężczyzna?
-Jednoznacznie na drabinie inteligencji pierwszą pozycję zajmuje mężczyzna - odpowiedział pustelnik.
-A co z kobietą?
-Kobieta walczy o piątą pozycje z taboretem. :-)
-Pustelniku powiedz nam - zapytała żona - kto jest mądrzejszy kobieta, czy mężczyzna?
-Jednoznacznie na drabinie inteligencji pierwszą pozycję zajmuje mężczyzna - odpowiedział pustelnik.
-A co z kobietą?
-Kobieta walczy o piątą pozycje z taboretem. :-)
Kobiety dzielą się na trzy rodzaje:
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.
- piękne,
- wierne,
- piękne i wierne, ale nadmuchiwane.
Rozmawiają dwie koleżanki:
- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.
- Ale Kaśka zbrzydła. Aż miło popatrzeć.
Ziewając, mężczyzna pokazuje swoje złe wychowanie, kobieta swoje możliwości.
- Dlaczego psy liżą się po jajach??
- Bo mogą.
Dlaczego kobieta ma o jeden zwój mózgowy więcej od konia?
Żeby w czasie zmywania podłogi nie piła wody z wiadra
- Bo mogą.
Dlaczego kobieta ma o jeden zwój mózgowy więcej od konia?
Żeby w czasie zmywania podłogi nie piła wody z wiadra
Listonosz odchodzi na emeryturę. Mieszkańcy jego rewiru postanowili
go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera mu facet, bierze listy i
wręczan mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo ponętna
"blondynka".
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden,dwa,trzy,....pieć orgazmów.
Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięcio złotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te
dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dac w zwiazku z odejsciem na emeryturę.
W końcu mąż powiedział :" Pierdol go Daj mu dychę!"
- A posiłek to sama wymysliłam .........
go pożegnać, każdy na swój własny pomysł.
Przychodzi do pierwszego domu, otwiera mu facet, bierze listy i
wręczan mu czek na 200zł. W drugim domu dostaje pudełko kubańskich cygar, w trzecim butelkę dobrej whisky.
Przychodzi do czwartego, otwiera mu odziana skąpo ponętna
"blondynka".
Patrzy na niego kocim wzrokiem i zaciąga do sypialni.
Jeden,dwa,trzy,....pieć orgazmów.
Po wszystkim kobieta przygotowuje mu wspaniały obiad.
Na sam koniec podaje mu kawę i banknot dziesięcio złotowy.
Facet z lekka zblazowany drapie się po głowie.
- To co pani dla mnie zrobiła było wspaniałe, ale po co mi te
dziesięć
złotych?
- Zastanawiałam się, co panu dac w zwiazku z odejsciem na emeryturę.
W końcu mąż powiedział :" Pierdol go Daj mu dychę!"
- A posiłek to sama wymysliłam .........
Ilu facetow potrzeba do zmienienia spalonej zarowki w kuchni?
odpowiedz zadnego... niech baba gotuje po ciemku
odpowiedz zadnego... niech baba gotuje po ciemku
Dlaczego kobiety się malują i perfumują?
- Bo są brzydkie i śmierdzą.
- Bo są brzydkie i śmierdzą.
- Dlaczego mózg mężczyzny jest więcej wart niż mozg kobiety?
- Bo występuje znacznie rzadziej.
- Bo występuje znacznie rzadziej.
Córeczka pyta mamę:
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
- Dlaczego wyszłaś za tatusia?
- Ty dziecko też zaczynasz się dziwić?
- Jak mężczyzna może najszybciej popełnić samobójstwo?
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q
- Skacząc ze swojego EGO na swoje I.Q
- Dlaczego macho jest jak litera Q?
- Duże zero z małym ogonkiem.
- Duże zero z małym ogonkiem.
- Kiedy kobiety będą naprawdę równe mężczyznom?
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."
- Dopiero wtedy, gdy idąc ulicą, grube i kompletnie łyse, będą myśleć sobie:
"Uch... Wyglądam tak super, że każdy facet chciałby mnie przelecieć."
- Dlaczego do zapłodnienia jednego jaja potrzeba miliona plemników?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
- A widziałaś kiedyś faceta, który pyta o drogę?
- Dlaczego mężczyźni są wyżsi od kobiet?
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
- W naturze chwasty też są większe od kwiatów.
- Czym różni się facet od papieru toaletowego?
- Papier się rozwija
- Papier się rozwija
- Czym różni się penis od żarówki?
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.
- Niczym, i to i to można zastąpić świecą.
- Dlaczego Bóg stworzył pierwszego mężczyznę?
- Musiał zacząć od zera.
- Musiał zacząć od zera.
Ona: - Kochanie, koledzy z biura powiedzieli, że mam bardzo zgrabne nogi.
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
On: - Naprawdę? A nie wspomnieli nic o wielkim tyłku?
Ona: - Nie, o Tobie nie rozmawialiśmy...
- Co powstanie ze skrzyżowania mężczyzny ze świnią?
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
- Nic szczególnego - to świnia i to świnia.
- Mężczyzna 1/3 życia spędza na spaniu.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
- Pozostałą część poświęca na namawianie kobiet do przespania się z nim.
- Dlaczego mężczyzna nie może być jednocześnie przystojny i inteligentny?
- Ponieważ byłby kobietą.
- Ponieważ byłby kobietą.
- Jaki jest najszybszy sposób na pozbycie się 90 kilogramów wstrętnego,
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.
niepotrzebnego tłuszczu?
- Rozwód.
- Dlaczego tyle kobiet udaje orgazm?
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną
- Bo tylu facetów udaje grę wstępną
- Dlaczego żonaty i kawaler zazdroszczą sobie nawzajem?
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.
- Obaj myślą, że ten drugi częściej się bzyka.
- Jak facet wyobraża sobie piekło?
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.
- Kufle mają dziury, a kobiety nie.
Dyrektor wchodzi rano do sekretariatu i pyta:
-Jaki to dzisiaj mamy dzien, panno Kasiu?
-Nieplodny, panie dyrektorze, nieplodny...
-Jaki to dzisiaj mamy dzien, panno Kasiu?
-Nieplodny, panie dyrektorze, nieplodny...
- Co robi kobieta po orgazmie?
- Przeszkadza!
- Przeszkadza!
Spotyka się dwóch kumpli, rozpijają flaszkę i cięgiem narzekają:
- No, nie wiedzie mi się. Kupiłem jakiś czas temu krowę, a ona już cały tydzień mleka nie daje. Wyobraź sobie, cztery cycki i zero zysku!
- Wiesz, ja mam podobnie.
- Przecież ty mieszkasz w mieście!
- No tak, ale żona i córka nie mogą roboty znaleźć.
- No, nie wiedzie mi się. Kupiłem jakiś czas temu krowę, a ona już cały tydzień mleka nie daje. Wyobraź sobie, cztery cycki i zero zysku!
- Wiesz, ja mam podobnie.
- Przecież ty mieszkasz w mieście!
- No tak, ale żona i córka nie mogą roboty znaleźć.
- Co jest najważniejsze dla faceta w pozycji "od tyłu"??
- Być z tyłu...
- Być z tyłu...
Mężczyzna, w kilka sekund kończąc stosunek z nowo poznaną kobietą; na jej wściekłość i rozczarowanie: "sądzę, że nie masz żadnych podstaw do oceny mojej techniki, po tak krótkim stosunku" ;-)
Ona: - Na pierwszej randce nie daję!
On: - No to może chociaż weź?
On: - No to może chociaż weź?
Po nocy poślubnej żona do męża:
- kochanie nie jesteś zbyt dobrym kochankiem...
- co ty możesz wiedzieć po 30 sekundach?
- kochanie nie jesteś zbyt dobrym kochankiem...
- co ty możesz wiedzieć po 30 sekundach?
Dlaczego mężczyźni tak bardzo lubią seks?
Bo tylko wtedy są podpięci do mózgu.
Bo tylko wtedy są podpięci do mózgu.
on - Kochanie, co wolisz - banany czy truskawki?
ona - Na bazarze jesteś, skarbie?
on - Nie, w aptece.
ona - Na bazarze jesteś, skarbie?
on - Nie, w aptece.
- Kochanie, jak ci smakował obiad, który dziś ugotowałam?
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
- Dlaczego ty stale dążysz do kłótni?!
Kobieta w kwiecie wieku staje przed lustrem i mówi do męża.
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
- Ech... przybyło mi zmarszczek, utyłam, te włosy takie jakieś nijakie... Zbrzydłam. Powiedz mi, kochanie, coś miłego!
- Wzrok masz dalej dobry!
Wszystkie kobiety są wredne, ale niektóre mają duże cycki.
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
Kobiety nie można zmienić. Można zmienić kobietę, ale to niczego nie zmienia.
Kobietę znacznie łatwiej rozebrać wbrew jej woli, niż ubrać zgodnie z jej życzeniem.
Kobieta, która przynosi rankiem piwko na kaca jest nie tylko mądra, ale i piękna!
Kobiety mają dwa rodzaje pretensji:
- nie ma co na siebie włożyć,
- za mało miejsca w szafie.
Jeżeli spotkałeś kobietę swoich marzeń, to o pozostałych marzeniach możesz śmiało zapomnieć.
Jaka jest różnica między mężczyzną a kobietą?
Kobieta wymaga wszystkiego od jednego mężczyzny a mężczyzna wymaga jednego od wszystkich kobiet.
W sądzie trwa rozprawa rozwodowa, a dokładniej sprawa o przyznanie opieki nad dzieckiem. Matka (jeszcze żona, już nie kochanka) wstała i jasno dała do zrozumienia sędziemu, że dzieci należą się jej. To ona je urodziła, więc to są jej dzieci.
Sędzia zwrócił się do męża, co on ma do powiedzenia. Maż przez chwilę milczał, po czym powoli podniósł się z krzesła i rzekł:
- Panie sędzio, kiedy wkładam złotówkę do automatu ze słodyczami i wypada z niego batonik, to czy batonik należy do mnie, czy do automatu?
Mężczyzna nie jest kompletny aż do ślubu. Potem jest już skończony...
Żona zabawia się z kochankiem, gdy nagle słyszy zgrzyt klucza w zamku.
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych???
Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
Przerażona zaczyna się modlić:
- Boże spraw, żeby czas się cofnął o godzinę!
Nagle słyszy głos z góry:
- Dobrze, ale kiedyś utoniesz.
Wszystko się udało, mąż się nie dowiedział. Od tego dnia kobieta unika wszelkich akwenów wodnych.
Pewnego dnia jednak dostała wiadomość, że wygrała wycieczkę statkiem po Karaibach.
Po chwili zastanowienia mówi sobie:
- Raz się żyje, popłynę.
Rejs przebiega spokojnie, aż nagle nadciąga sztorm.
Kobieta znów się modli:
- Boże chyba mnie teraz nie ukarzesz? Nie zabijesz razem ze mną trzystu niewinnych kobiet.
- Niewinnych???
Ha. Ja was dziwki przez pięć lat zbierałem do kupy!
Małżeństwo je obiad w restauracji, nagle żona oblewa się zupą, wstaje i...
- Musimy iść do domu, wyglądam jak świnia - mówi zdegustowana.
A mąż:
- No... i jeszcze się zupą oblałaś.
- Musimy iść do domu, wyglądam jak świnia - mówi zdegustowana.
A mąż:
- No... i jeszcze się zupą oblałaś.
Kobieta jest w stanie zrobić z niczego trzy rzeczy:
- sałatkę
- kapelusz
- awanturę
- sałatkę
- kapelusz
- awanturę
0 komentarzy
O czym teraz myślisz?